domingo, julio 29, 2007

Mensaje del Papa negro

May you always live in interesting times. Danny Glover.

sábado, julio 28, 2007

Avivada

Como muy pocos de ustedes sabrán, los otros días hubo un pequeño escandalete diplomático en el aeropuerto de Ezeiza. Como se ve en el link, cuando la muchacha que está acá abajo -ministra de Justicia de Bolivia- se metió para embarcar como diplomática, un empleado dijo -en voz no muy baja, evidentemente-: '¿Cómo esta india va a ser diplomática?'. Ella se enojó (sobre todo por lo de diplomática) y cuando llegó a su país lo contó.

La imagen no es nada, el problema es llamarse Celima.
Y entonces Aníbal 'La morsa' Fernández, temiendo que el conflicto se agravara, oficializó esa especie de persecusión macarthista típica del kirchnerismo para dar con el empleado indo-xeno-misógino-antibolivariano, y echarlo (aparentemente). Lo complicado del asunto no es el tema del gas y las relaciones bilaterales, sino que mucha gente se avivió y se mandó al día siguiente a Ezeiza (muchos de ellos sin siquiera tener pasaje) y aprovecharon el temor de los empleados para cruzar por los controles impunemente, aprovechándose de la -hasta ayer- desventaja racial. Los que agarraron (abusándose de los impuestos que pagamos TODOS):

Cata Díaz. Clamó ser el rey Juan Carlos de España. Lo dejaron pasar sin más explicaciones y despidieron 'en el acto' a un empleado que fue a pedirle un autógrafo.


Juan Palomino. Después de cantar alabanzas sobre las playas marplatenses, afirmó ser Gordon Brown. Resaltó la ironía entre 'Brown' y su bronceado. Los empleados, desconcertados, lo dejaron pasar. Terminó en Guantánamo, pero declara sentirse feliz por haber 'jodido' al imperialismo yanqui.

Jorge Macri. El autodenominado 'Macri negro' se presentó en Ezeiza y se hizo pasar por el ministro de Planificación del Plan Quinquenal de Trueque Sexual venezolano. Pasó tan fácil que se quebró y confesó.


Luis Geréz. Según la SIDE, planeaba fugarse gratuitamente a Miami, usurpando el título de Embajador Plenipotenciario de las Naciones Unidas. Mientras estaba en la fila, alegó haber sido torturado por el pasajero de atrás; estaba solo. La maniobra fue tan burda que las autoridades de Ezeiza le pidieron por favor a Geréz que se fuera a su casa sin decir nada.


Esteban Prol. Fue el único sincero: dijo sentirse 'lo suficientemente negro' como para aprovecharse del pack discriminatorio. Lo dejaron pasar.

Chipi Barhijo. Dijo ser el Sultán de Brunei, y que si alguien le ponía un dedo encima 'Alá' se encargaría de él, sus hijos y sus camellos. Cuando le informaron que en Ezeiza no habían viajes a Temperley, se enojó y abandonó el aeropuerto.

Osvaldo Laport. Afirmó ser Rafael Maceratesi; pasó sin inconvenientes. En Londres lo detuvieron por ser parecido 'a nada que hayamos visto nunca hasta ahora'.

Un ciudadano común. Cuando lo de Brad Pitt no funcionó, confesó sentirse 'perseguido' por el Gobierno debido a su 'condición racial'. Lo enviaron de vuelta a la casa de su madre.

viernes, julio 20, 2007

Feliz día del amigo, Cristina

Te lo desea ardientemente Arnaldo André.

Oh-oh, Alberto, ¡competencia!

Cuadro político

Un grupo de científicos del CONICET se encargó de realizar una rigurosísima investigación para aclararle a la gente qué cuernos significa cuando el oficialismo habla de 'el mejor cuadro político', al referirse a la candidata presidencial, Cristina Fernández de Kichner.

Luego del discurso de la candidata ayer por la noche -signado por una oratoria obsesiva, exageradamente grave y monótona-, los científicos tomaron las siguientes variables: a) Cristinta Kirchner es el mejor b) cuadro político en la Argentina de los últimos 30 años, dicho por c) Alberto Fernández.

Después de horas de investigación intensiva y cruzando las tres variables en múltiples escenarios posibles, los científicos al fin develaron el misterio. Presentaron de manera didáctica y accesible sus teorías a través de tres tipologías diferentes para el famoso 'cuadro político':

a) Cristina Kirchner como cuadro político moderado



b) Cristina Kirchner como cuadro político fuerte



c) Cristina Kirchner como cuadro político probable




Y además va una yapa totalmente malintencionada:


2004

2007

The Velvet, Botox & Gabbana Revolution

jueves, julio 19, 2007

La investigación del año

'En su momento, el precio [2600 dólares] no me llamó la atención porque no conozco el tema. Ante palabras como ´arandeles´ y ´resortes´ me manejo con esta cosa de doña Rosa. No sé que es un FAL o un FAP', esto fue lo que declaró 'la' (artículo más representativo del kirchnerismo en estos días) Garré, sobre el temita este de del tráfico de armas (maña que le pidió prestada el kirchnerismo a su primo hermano, el menemismo).

Pero Kirchenrismo for dummies accedió además al dossier donde constan las modificaciones efectuadas y a efectuar para modernizar el ejército argentino y ponerlo a la altura de los tiempos modernos. Los tanques, jeeps y unidades de transporte han sido vendidos en su totalidad a Bielorrusia, y en su lugar han sido reemplazados por los siguientes transportes mecanizados, a la altura de la guerra moderna:



a) El Flower-Panzer. (400 unidades) Se desplaza a unos 40 kilómetros por hora, tiene una rueda de auxilio y transporta a 9 unidades (5 si van equipadas con armamento).


b) El 'Bone-destructor'. (250 unidades) De origen israelí, se trata de la popular furgoneta que el gremio del Mossad cedía a sus afiliados para irse de vacaciones (modelo 67).



c) El 'Tactical Amphibious Assault Vehicle' (TAAV). (75 unidades) Vehículo de reconocimiento; Velocidad máxima: 35 kmp/h (en caída libre desde un precipicio). Pros: transporta 4 unidades. Contras: contamina.

Además, el cambio de óptica afectó también a las unidades del ejército. La gran mayoría de ellas han sido desmanteladas y vueltas a armar, siguiendo los dos conceptos que presentamos a continuación:


a) Unidad Mecanizada de Asalto 'Arturo Illia'


Entrenada en Venezuela y Paraguay (las calles), la Unidad Mecanizada de Asalto 'Arturo Illia' es capaz de responder velozmente ante agresiones foráneas, llegando incluso a movilizarse desde la Capital hasta la Cordillera (ante una hipótesis de conflicto con Chile) en 19 días (siempre y cuando el alto mando logre sacarlos de la cama).



b) Tercer Pelotón de Infantería 'Teresa Rodríguez'


Unidad interracial de elite compuesta tanto por hombres como mujeres (para evitar cualquier tipo de discriminación castrense). El Tercer Pelotón de Infantería 'Teresa Rodríguez' está equipado con manoplas, porras de goma y bombas lanzapanfletos. A su vez, cada pelotón cuenta en sus filas con un camillero-chamán y un jardinero experto en camuflaje.


Si quieres la paz... prepárate para llamar a Garré.

miércoles, julio 18, 2007

Anti-kirchnerista indignado

¡Ah no! Así no va: o me devuelven ya mismo la plata o apelo a la Corte Interamericana.
(Pucha, para eso votaba a Macri y ganaba alguna puta elección)

No vaya a ser...

...que suplanten a la Felisa con alguien que no tenga cara de 'lo único que sé manejar es una calesita'...

jueves, julio 12, 2007

The involution

AYER

Soñadora, idealista, comprometida, sensible, indomable...
*
HOY

"¡Ayyyyy, mirá, gorda! ¡Es tipo como lo de Warhol!"
(nótese cómo amarra la cartera Louis Vuitton ante el avance del pungui-trotskysmo)

*

Y MAÑANA...

Kirchnerismo for dummies tiene miedo...

Tiempos modernos...

Lo que faltaba: un facho defiende a una hippie acusada de viajar en jets y comprar muebles por 100.000$. Y dicen que son intolerantes...

Coda:

Néstor aprendé de Horacito y sacale la roja de una buena vez a la corrupción ginecológica (y al salame de Alberto por haber despertado por fin y gratuitamente a Clarín).