La-pu-quetepá-nojodá-boló: 29 cadenas perpetuas para Julio De Vido por no juntar las "deposiciones residuales" de su perro en la calle

El mundillo político tiembla: esta tarde habrían arrestado, juzgado y encarcelado al ministro de Planificación, Julio De Vido (la celeridad del proceso serviría también para demostrar que el renovado Consejo de la Magistratura funciona "a toda máquina"). La sentencia indica que Julio De Vido fue "condenado a 29 cadenas perpetuas por violar de manera reiterada el Código de Convivencia, puntualmente el artículo que obliga a los dueños de canes a juntar las deposiciones residuales de sus mascotas y arrojarlas en los basureros especialmente designados para ello; 7 de las condenas, además, se debieron a la utilización de basureros comunes".

La investigación -que se abrió hace 7 meses- estuvo coordinada por la Policía Federal, el Ejército, la SIDE, la Guardia Urbana, la Red Solidaria, las Abuelas de Plaza de Mayo, los ex combatientes de Malvinas, los padres de las víctimas de Cromagnon, tres sobrevivientes de la tragedia de la Puerta 12, el sindicato de empleados tabacaleros, siete campeones de México '86, la Segunda Iglesia del Cristo Científico, la Comunidad Armenia y cuatro representantes del Circo del Profesor Jirafales, entre otras 359 organizaciones más. Para llevar a cabo la investigación, el Estado acordó ceder un extravagante presupuesto de 47 mil millones de dólares -la mayor parte utilizada en viáticos, servicios de lunch y botellas de VAT 69 y vodka Peters-.

En la foja se documentan claramente al menos 71 infracciones al código; también hay videos, entrevistas, peritajes, escuchas telefónicas y un reloj paddle watch (el que lo perdió lo puede ir a buscar al juzgado). La investigación peligró cuando Gerardo Morales -un agente de la SIDE que se había hecho pasar por perro para coquetear con la mascota de De Vido (Mimí) y así lograr que la investigación tuviese "un hombre adentro"-, declaró no poder "engañar así a Mimí", y se suicidó. La actitud poco profesional del agente, sin embargo, no logró destruir la investigación, que para ese momento ya tenía suficiente información para apresar al ministro.

El resonante caso recuerda, obviamente, a la manera en que lograron arrestar a Al Capone. Para los pocos memoriosos: como era tan prolijo para matar, lo metieron en cana por evasión impositiva.

Un alicaído De Vido sólo atinó a decir: "Menos mal que no estamos en Texas".

"Ni siquiera es mío, es de mi mujer", dijo De Vido en el juicio; "hacen cualquier cosa con tal de zafar", dijo un tipo que pasaba por ahí y lo escuchó.

Dos telegramas del cumpleañero

I.

FROM: Jesucristo (S.R.L., a.C.)

TO: Filial 36947.AX.@6XJRM.7.Oficina del Universo Nro.: 3589.4563.4568 - Trial Version (aka. Planeta Tierra)

Mis queridos trabajadores. STOP.
Al ser la franquicia planetaria que más rentabilidad ha producido en su sistema solar, me veo en la obligación -como vicepresidente de la empresa- de escribir esta carta de felicitación. STOP.
Su abyecto fanatismo ante mi natalicio sólo me genera palabras de piedad y -me cuesta admitirlo, ya que soy casi como Dios- admiración. STOP.
No, perdón, sólo piedad. STOP.
Borre lo segundo, señorita. STOP.
Por esta razón, complacientes esclavos subhumanos, no destruiré su pequeña baldosa en el patio infinito del universo. STOP.
(En otras palabras, la baldosa del patio de atrás en la casa de mi viejo). STOP.
Sólo porque me generais una especie de lástima. STOP.
Jeje... STOP.
Si no les llegó el mail, se los repito acá por las dudas: José Ratzinger (aka. Benedicto Sixteen) es el empleado del mes. STOP.
Vamos, loco, que 2006 años no es nada. STOP.
Firmado: Jesús. STOP.
P.D.: Alá sucks. STOP.

II.

FROM: Jesucristo y familia
TO: Hugo Chávez

Su Majestad. STOP.
No sé cómo decir esto pero papá y yo estuvimos demasiado ocupados en estos días y no pudimos juntar la guita para pagar el tributo. STOP.
Apelamos a su misericordia y humanidad, líder indiscutido de la tierra y amo de las galaxias. STOP.
Estamos viendo cómo solucionar el problema. STOP.
Posiblemente metiendo otro nacimiento entre el 24 y el 31. STOP.
27 de diciembre, a confirmar. STOP.
Sus fieles, leales y humillados servidores. STOP.
Firmado: la Santísima e Insolvente Trinidad. STOP.

PD: Felicitaciones por la reelección. STOP.

Sherlock Holmes santacruceño desentraña misterio

Jueves 14 de diciembre de 2006 Actualizado 21:23 hs (hace 2 horas 1 minuto)

Noticias Política Nota
Declaraciones del Presidente

"López desapareció por decir su verdad de lo que pasó en la dictadura"

Lo dijo Kirchner, esta noche, en un acto en Río Cuarto; confesó que la carta que le envió hoy la familia del testigo lo conmocionó profundamente; también criticó el fallo sobre la fábrica militar de Río Tercero

El texto y la foto que lo acompaña es cortesía de La Nación Online (¿?)

"El tema es que la angustia a veces puede ser tan abrumadora y terrible que el ser humano, en su afan de evadir el dolor, actua de manera diametralmente opuesta a lo que siente. Exactamente: con felicidad, como si estuviese en una fiesta". Sigmund Freud

Parece, además, que con este nuevo y relevante aporte que hizo el presidente a la causa, la policía descarto varias posibilidades. Por ejemplo, que López estuviese debajo de la cama esperando a que alguien grite "pica para todos los compas", o que Etchecolatz se haya puesto la cara de López y la suya en lugar de la del testigo, logrando así escapar impunemente (como consta en todas las Misión Imposible en las que actua Tom Cruise hasta ahora). Así que recaratulemos todo y volvamos a foja cero: la desaparición de López podría tener que ver con el hecho de que contó su verdad sobre la dictadura. (Por otro lado, es un poco raro lo de "su" verdad en este caso. En fin...)

Volviendo al tema de la graciosa fotografía... Nostros -no tan perspicaces y malaleches como el vienés- al presidente le creemos a muerte. Quién sabe... capaz la lágrima está en el ojo que no alcanzamos a ver (lo que en medicina prepaga se conoce como "Mal de Honorio": uno derechito y el otro giratorio).

Moda Papal

"Angelo Paolo: vistiendo Papas desde 1931".

Beatles for sale

I am the eggman...

They are the eggmen...

I AM THE WALRUS!!!

TERROR: quieren derogar la libertad de vientres para esclavizar al futuro hijo de Valeria Mazza

“Aciagas horas vive la República y sus Instituciones, donde la corruptela más siniestra hace temblar la democracia”. Así empezaba la editorial de La Nación del día de hoy –a la cual suscribimos- en la cual da cuenta de un hecho tanto brutal como sorpresivo. Un grupo de diputados del bloque Anarco-Peronismo Federal presentó un proyecto de ley en el cual piden la derogación de la libertad de vientres. Los autores del proyecto afirmaron que lo defenderán “a sangre y fuego”, razón por la cual se palpará a todos los diputados en busca de armas, elementos cortantes o encendedores antes de ingresar al Congreso para la sesión; se evitaría así un baño de sangre sin sentido.

Incremento sospechoso

Sin embargo, desde el departamento de la SIDE que se encarga de espiar a las figuras del espectáculo se filtraron dos datos reveladores.

El primero llegó a través de unas grabaciones telefónicas que mantuvieron algunos diputados anarco-peronistas con referentes importantes del empresariado del espectáculo. Al parecer, la idea oculta tras el controversial proyecto es apropiarse legalmente –de ser sancionado el proyecto- del hijo que estaría esperando Valeria Mazza. En vez de enriquecer la albina prole de la afamada modelo, el hijo sería utilizado para un reality show al estilo Truman Show. También estarían siendo investigados Florencia Peña y Boy Olmi, padres de ficción del niño por nacer.

El segundo dato da cuenta de un visible incremento la última semana en las cuentas bancarias de los diputados en cuestión (dato que corroboraría la primera filtración). Los casos más resonantes y groseros son los de Rosa Paolo de Montero y Cosme “Pichicata” Bertolotti, ambos del mencionado bloque Anarco-Peronista. El balance bancario de la diputada Paolo de Montero, en la última semana, pasó de U$S 16.940.002.- a U$S 177.822.040.- y el de Bertolotti pasó de U$S 833.490.000 a U$S 12.930.630.001.- Al ser consultado por este motivo, “Pichicata” Bertolotti afirmó haber tenido una buena racha en el casino de Mar Chiquita el sábado pasado. “Como todo el mundo”, agregó; Paolo de Montero, en cambio, adujo el incremento a “una falla del sistema bancario”, aunque precisó que quien intente arreglar dicha falla “la va a pasar mal”.

Valeria Mazza jamás imaginó que llevaba una peligrosa mina de oro en su vientre (Alejandro Gravier lo intuía pero prefirió no especular).

“Por favor, piensen en la criatura”

La depravación moral de los diputados implicados en el escándalo agrupó casi espontáneamente a referentes culturales y éticos de las más diversas corrientes para formar una fundación llamada “Todos por la criatura”. La asamblea eligió a las autoridades en una votación casi democrática. El consejo quedó conformado por Mirtha Legrand, la Hiena Barrios, el Cardenal Bergoglio, Pérez Esquivel, Alberto Fernández, Ximena Capristo y el chofer de Mirtha Legrand (único miembro sin derecho a veto por cuestiones raciales). La conducción, tras una votación casi unánime, resolvió “luchar incansablemente por el derecho a vivir en un mundo de frivolidad que tiene esa criatura”. La votación tuvo 6 votos afirmativos y una abstención (la Hiena Barrios, por cuestiones ideológicas).

Testuales (II). Hoy: Medicina

"La polución nocturna, obviamente, es un problema de Romina Picolotti". Ginés García, respondiendo a una pregunta en un congreso sobre trastornos psíquico-sexuales en la Sorbona.

"¿Cuál? ¿La que es para la resaca?". Néstor Kirchner, respondiendo una pregunta sobre la 'píldora del día después' en un coloquio en la OMS.

"¿Hipócrita yo? No, nene, yo no vine acá a que me insulten: yo hago una patriada". Ginés García, contestando una pregunta sobre el juramento hipocrático hecha por un alumno del CBC de Medicina.

"La obesidad no es una enfermedad: es un subproducto de la burguesía". Vilma Ripoll, discurso en la clínica del doctor Cormillot.

"Ni que laburara en Paparazzi (risas)". Aníbal Fernández, ante la pregunta sobre qué opinaba de las afecciones cardíacas en un congreso nacional de cardiología en la Facultad Favaloro.

Proshectos (I)

2910-D-06

PEDIDO DE INFORMES

La Honorable Cámara de Diputados de la Nación resuelve

a) Que el Poder Ejecutivo explique detalladamente los orígenes de la Revolución Francesa, sus actores, los hechos más significativos en una tabla cronográfica, sus consecuencias, cite las fuentes y confeccione una bibliografía. Todo a doble espacio y en hoja A4.

b) Es que mi pibe tiene que presentar una monografía mañana y les juro que me está volviendo loco.

Roque Hrabina
Diputado Nacional

3010-D-06

PROSHECTO DE DECLARACIÓN

La Honorable Cámara de Diputados declara

a) Que el 8 de diciembre sea declarado el Día Nacional del Balero, en honor al natalicio de su creador, Josip "Joe" Baleroh, inmigrante kosovar -radicado en Barracas- que se ganó la vida diseñando modelos de baleros en nuestro país -algunos de ellos intrincadamente ingeniosos-; todos sus modelos configuraron biológicamente las neuronas de la llamada "Generación del 80".

b) Que si justo en ese día nació la Virgen, que entonces el Poder Ejecutivo le pida respetuosamente que se corra de fecha. A la Virgen, claro.

Etelvina Pontacuarto de Saturno
Diputada Nacional

Anecdótico: diputado duerme mientras lo destituyen y vota en su contra al despertar; “era una broma pero salió mal”, confesó otro diputado

El diputado nacional Joaquín Ramírez (Córdoba – Frente para la Victoria) dio la nota de color ayer, en la maratónica sesión en el Congreso donde se aprobaron 173 leyes en 14 segundos. Entre ellas, la Ley Herodes o De Ajusticiamiento a Primogénitos Varones, la obligación de usar traje espacial para manejar bicicletas y la Ley del Servicio de Prostitución Obligatorio, entre otras.

Sin embargo, para Ramírez no se trataría de una sesión maratónica más, sino de la última. Porque entre algunos compañeros de su bancada decidieron gastarle una broma presentando en mesa de entradas un proyecto en el cual se pedía la destitución de Ramírez, en tono de broma, alegando su “falta de idoneidad moral” por ser un “choborra y un jeropa”, entre otras acusaciones por el estilo. La idea era que el proyecto fuese girado a la Comisión de Juicio Político que él preside, y allí notase la broma propinada por sus alegres compañeros de bancada, que curiosamente iba a coincidir con su natalicio a modo de regalo.

Pero Ramírez, por problemas de salud, no asistió a la reunión de comisión, y el proyecto, inexplicablemente, fue aprobado sin disidencias, razón por la cual entró en el temario de la sesión de ayer, junto con un centenar de proyectos que conformaban el paquete para cambiar nombres a las calles, callar nombres, nombrar calles y ponerle calles a los nombres.

Al momento de la votación, por desgracia, el voto de Ramírez fue decisivo para aprobar su destitución. Según otros diputados, la votación estaba muy reñida y Ramírez dormitaba en el momento en que uno de sus compañeros le dio un codazo para que votase; éste levantó la mano rápidamente y así sentenció su alejamiento de la Cámara. Alea jacta est, le contestó de manera refinada el presidente de la Cámara baja cuando Ramírez fue a quejarse.

Los asesores del ex diputado Ramírez confirmaron que su ex empleador está pensando en llevar su caso ante la Corte Interamericana, aunque se mostraron desesperanzados por el rol significativo que él mismo tuvo en su destitución.

De la vieja escuela. Ramírez se amotina con un arcabuz en su casa de Nordelta y obliga a punta de pistola a aquellos que hacen footing por la mañana a que firmen el petitorio que clama su inocencia.

Peligra Al-Qaeda

Un estudio secreto de Scotland Yard reveló que Al-Qaeda sufrió una defección en masa en sus filas. Al parecer, de manera inexplicable, ayer más del 75% de sus fedaiyínes y el 98% de sus hombres-bomba se convirtieron al capitalismo salvaje de corriente imperialista y depredadora, y empezaron a organizar una kermesse solidaria en Kabul para comprar pasajes a los Estados Unidos y radicarse en Texas.

En otro orden de cosas, parece ser que el domingo le robaron la cartera a Bárbara Bush (hija de Bush) mientras estaba en San Telmo, y en el día de ayer la noticia apareció en los medios más importantes del mundo. Con fotos incluídas.

Está Bárbara. Y su padre.

P.D: Permuto combo orgánico en buen estado (pulmón+riñón+cerebelo) por pasaje aéreo.

El Muro de los Lamentables

Pepito Cibrián Producciones presenta...

El Muro de los Lamentables - El musical

En un perdido y desolado pueblo de Entre Ríos, una comunidad destruye sus hogares para construir un muro y salvar a la Humanidad de la contaminación, la Unión Soviética y los hombres-reptiles de Invasión Extraterrestre. Adaptada en base a una obra de Anton Chejov, El Muro de los Lamentables es un musical conmovedor para grandes y chicos que hace reflexionar sobre el sentido de la solidaridad, el ocio creativo, el desempleo estructural y el sinsentido.

* * *

"Irracionalmente surrealista. Cinco estrellas". Clarín

"El mejor musical después de Chicago". Página/12

"Me llegó muy al fondo, aprendí mucho". Romina Piccoloti

"Me gustó, ideal para toda la familia". El Premio Nobel (a.k.a. Pérez Esquivel)

* * *

Próximamente en cartelera: Getulio Vargas Rock Opera

Testuales (I)

"No es que Robespierre fuese malo: era necesario". Cristina Fernández de Kirchner, discurso en la sesión inagural del Parlamento Europeo.

"No se dice 'afroamericano', se dice negro". General de Brigada Roberto Bendini en una arenga patriótica dirigida a la tercera división Panzer de Río Gallegos.

"No trabajar es una cosa, pero ser desempleado es lo mismo". Carlos Tomada celebrando el día de la bandera en una escuela de Claypole.

"No estoy durmiendo: estoy pensando con los ojos cerrados que es distinto". Diputado Eduardo Arnold (FVP - Santa Cruz), 3.27 a.m. de una sesión realmente extraordinaria.

"So long as men can breathe or eyes can see, so long lives this, and this gives life to thee". Soneto de William Shakespeare citado por Luis D'Elía antes de cortar la tranquera del empresario Douglas Tompkins.

El nuevo diario de Irigoyen

"En tres semanas quiebra China, desaparece el Euro, los Estados Unidos pasan sus reservas a balboas y el peso argentino se convierte en la moneda oficial del comercio interplanetario". Felisa Miceli.

"¿Inseguridad? ¿No querrá decir 'cobardía frente al delito'?". Aníbal Fernández.

"(...) y las espadas que usan en Star Wars. Sí, esas con luces". Nilda Garré.

"Te dije que si dabas vuelta el gráfico daba prácticamente cero, ¿o no?". Carlos Tomada.

Something stupid...

And then I go and spoil it all

By saying something stupid,

Like 'I love you'.

Polémica en la Ciudad: la Legislatura quiere declarar nulo un decreto de Juan de Garay y cambiarle el nombre a la Ciudad de Buenos Aires

En la sesión de ayer se desató un violento escándalo en la Legislatura de la Ciudad, en el cual volaron varias sillas, dos legisladores debieron ser hospitalizados y un macrista se robó un juego de cortinas. El siniestro comezó al tratarse el proyecto del legislador de la UCRI, Pedro Gorgonzola, el cual propone “la nulidad del decreto de 1580 firmado por Juan de Garay por el cual se funda por segunda vez Buenos Aires”.

La idea de Gorgonzola era cambiar el nombre de la Ciudad de Buenos Aires a “Ciudad de la Buena Memoria”, pero no por razones ideológicas, como cualquiera creería, sino “para recordarle a los ciudadanos lo estúpidos que son al votar a legisladores como él”.

Esto último lo dijo el diputado Frepasista Walter Gaitán cuando llegó su turno de hablar; Gorgonzola amenazó repetidas veces con “ahorcarlo” si no se retractaba y hasta le arrojó un vaso a la cara, que Gaitán esquivó con una maniobra de karate, y golpeó al legislador a su izquierda, despertándolo. (Para llevarle tranquilidad a su familia, el diputado continua durmiendo, ahora lejos de Gaitán y Gorgonzola).

Legisladores se agarran a los golpes después de la agresión de Gorgonzola

Ricardo Caram –ahijado de confirmación del influyente radical Cristian Caram- se mostró contrario al proyecto. Argumentó que al declarar nulo el decreto, la Ciudad dejaría de existir, y por ende desaparecerían 3 millones de personas. Eso no sólo derivaría en un genocidio sin precedentes sino que “nos perseguirían hasta llevarnos a La Haya”, reconoció Caram.

El bloque de Luis Zamora desestimó los dichos de Caram y llamó a “no asustar a la población con pavadas”, aunque reconoció que si las predicciones de Caram son ciertas, lo que les preocupa es “dejar de vivir de la política”.

Sin embargo, el tema trascendió los límites del honorable recinto y núcleo en las afueras de la Legislatura a numerosos vendedores ambulantes, los cuales se quejaron de haber invertido una buena cantidad de dinero en productos y cachivaches con la palabra “Buenos Aires”. Con un sorprendente conocimiento de las tácticas militares del medioevo, los manifestantes eligieron un transeúnte al azar y lo utilizaron como ariete para abrir las puertas del recinto.

A raíz del paro equino general, la policía montada arribó al lugar en bicicleta cuando los manifestantes intentaban abrir las puertas con el octavo ariete humano. La policía logró finalmente dispersar a la multitud: un sector fue a tirar abajo la Pirámide de Mayo y otro grupo menor fue a destruir el Museo de la Shoá.

INSÓLITO: D'Elía, deprimido, aumentó 19 kilos en 5 horas y amenaza con derribar literalmente la Casa Rosada si no lo restituyen en su puesto

(De nuestros enviados especiales a La Matanza).- Luego de la crisis que precipitó su salida del Gobierno, vecinos de La Matanza alertaron sobre el estado anímico del piquetero Luis D’Elía. Al parecer habría sufrido un serio cuadro de depresión agravado por un problema de tiroides, cocktail explosivo que llevó al piquetero a aumentar 19 kilos en un par de horas. Su masa corporal, para los amantes de la estadística, rondaría ahora los 143,14 kilogramos (143,09 sin masa encefálica).

Además, la crisis no sólo afectaría físicamente al líder del FTV (actual ocupación); la confusión de su estado depresivo es tal que afirman que ha perdido cualquier tipo de criterio estético razonable, como atestigua la foto, en donde se lo observa deambulando con un pijama y pantuflas haciendo juego (simil Bob Esponja) a plena hora del té en el día de ayer.

D'Elía reclama "justicia o venganza, una de dos".

El Sansón de La Matanza

En diálogo exclusivo con Kirchnerismo For Dummies, D’Elía atribuyó la maniobra desestabilizadora a "los mismos que derribaron al presidente Nixon y también, por qué no, a descendientes directos de los senadores Cayo Casio y Marco Junio Bruto -a confirmar mediante ADN- y el sobrino nieto del Mariscal Rommel".

Afirmó además que no le sorprendería "en absoluto" que también estuviese implicado el agente federal Jack Bauer. Cuando uno de los periodistas le preguntó si se trataba del personaje de ficción de la exitosa serie "24" que protagoniza Kiefer Sutherland, D’Elía contestó violentamente: "Usted sabe muy bien de qué estoy hablando".

En su entorno tampoco descartaron que esté involucrada detrás de su destitución la misma tribu que se comió a Juan Díaz de Solís, hecho que vincularía indirectamente al gobierno de Tabaré Vázquez con el siniestro y que ahondaría aún más el conflicto que mantiene el país charrúa con la Argentina.

Pero el piquetero fue aún más lejos y amenazó al Gobierno: "si Kirchner no me devuelve mi trabajo, juro que voy a derribar yo solo la Casa Rosada", y dicho esto se levantó y atravesó la pared de su propia casa (hecho que confirmó que estaba hablando en serio).

A través de una consulta realizada por este medio, científicos del CONICET afirmaron que, de seguir incrementándose geométricamente el volumen corporal del señor D’Elía a este ritmo, la posibilidad de derribar la Casa Rosada podría ser factible en unas pocas horas.

"Subsidio a la boludez"

Por otra parte, sectores vinculados al humor político mostraron preocupación por la renuncia forzada de D’Elía. Delegados de El Mosquito (Diario Perfil), Barcelona, Cirilo & Cía. y agentes de la desaparecida Palangana/12 firmaron y distribuyeron un comunicado en el cual afirman mostrarse "preocupados por la desaparición de D’Elía", a quien consideran "una fuente inagotable de trabajo y riqueza".

Además presentaron un documento titulado "Subsidio a la boludez" en el cual proponen –siguiendo la política del actual Gobierno en la materia- que se entregue un subsidio al sector, concretamente que se permita a los mellizos Fernández o a algunos diputados de primera línea comportarse y declarar como lo hacía el desaparecido D’Elía al menos una vez a la semana, para evitar de esta manera una disminución en el material que podría hacer peligrar el futuro económico del rubro.

Sin embargo, CIPPEC se mostró contrario a esta idea y sostuvo que "para legislar no hacen falta más leyes sino hacer cumplir las que ya existen". O sea, en palabras más crudas, que no hace falta una ley para permitir o regular que éstos digan o no boludeces.

Otros exigen, lisa y llanamente, ser indemnizados por el Estado.

Alegría en Burzaco: Hebe de Bonafini abre polígono de tiro comunitario

(De nuestros enviados especiales a Burzaco).- La zona más paqueta de Burzaco Norte presenció esta mañana la inauguración del “Centro Cultural y Polígno de Tiro Hebe de Bonafini”, administrado por la madre putativa de Néstor Kirchner (no es un insulto, esa es la palabra). En el acto estuvieron presentes el Ministro del Interior Aníbal Fernández, el diputado kirchnerista Miguel Bonasso, que también dará clases en las instalaciones (como se informa por separado) y la titular del INADI María José Lubertino, la cual afirmó que estará presente en cualquier manifestación que exhorte “a la concordia, la pacificación y la unión de los argentinos para que vivan en paz y sin discriminación”. A continuación reproducimos el panfleto que se distribuyó a los periodistas presentes, donde se detallan las actividades culturales del Centro.

Bienvenidos al Centro Cultural y Polígono de Tiro "Hebe de Bonafini"

La Gran Madre te da la bienvenida a ti, joven idealista de nuestra Maravillosa Juventud. En este centro cultural podrás aprender gratuitamente a:

* Disparar con kalashinkovs, fals devueltos por Croacia, mausers, ballestas, luggers de las SS, escopetas recortadas y bazookas afganos.

* Todas las clases estarán a cargo de guerrilleros angoleños, contras, kosovares, etarras, Mario Barakus (imitador), ex miembros de Sendero Luminoso y Miguel Bonasso (sólo feriados).

* Podrás divertirte armando bombas molotovs, manipulando granadas, explosivo C4, minas personales, detectores de mentiras, lanzallamas, sobres-bomba y horcas populares. (La promoción "Confecciona tu propio alambre de púas", sólo los sábados y domingos).

* Presentando el DNI que acredite tu cumpleaños la propia Hebe te hará un tour personalizado por las instalaciones. (Aclaración: promoción no válida para personas con constancia electoral).

CURSOS PARA ADULTOS:

* Lunes: “Cómo hacer de tu casa un progrom”

* Martes: “Ética del adulador I: Cómo vivir del Estado al mismo tiempo que se exige su desaparición”

* Miércoles: “Cátedra Slobodan Milosevic: introducción a la limpieza social, étnica y política”

* Jueves: “Introducción al amor libre: el mito del SIDA y otras invenciones del imperialismo yanqui”

* Viernes: “Expresión artística: cómo hacer un busto de Mao con cartuchos de .38 y otros elementos del hogar”

SNACK BAR y RESTAURANT. PROMOCIONES:

* Combo Mihail Bakunin: este riquísimo combo es tan libre que no hay norma que le quepa. ¡Probalo! (Aclaración: el combo Bakunin puede venir vacío).

* Combo Eric el Rojo: ensalada a base de latas sobrantes del ejército soviético en la invasión a Afganistán, ¡ideal para el proletario con estómago de acero!

* Cajita Feliz: hamburguesa de soja con refresco de sake japonés. ¡Pedí cualquiera de estos tres muñecos con tu combo, chiquitín!: a) muñeco Che Guevara articulado: ¡ideal para estar en la misma sintonía que tus compañeritos de escuela! (no recomendable para niños menores de tres años: podrían tragarse... el verso); b) Peluche Galimberti reversible: ¡de un lado empresario, del otro montonero! (el Peluche Firmenich reversible se encuentra fuera de catálogo); c) Fedaiyín de caucho flexible Osama Bin Laden: para que tu nene juegue y desarrolle sus capacidades artísticas con el Padre de la Libertad.

* Iraníes, cubanos, venezolanos, bielorrusos y ex agentes de la KGB: 40% de descuento en combo Bakunin.

Si bien la entrada es libre y gratuita, queda prohibida la entrada a:

* Todas aquellas personas que no hayan muerto bajo un régimen totalitario.
* Burgueses.
* Demócratas.
* Fuerzas de seguridad.
* Liberales.
* Burgueses.
* Religiosos.
* Personas vivas durante el período 1976-1983 (a excepción de Hebe)
* Políticos
* Ex políticos
* Burgueses
* Personas sin plan de jefes y jefas
* Peronistasmenemistasradicalesfrepasistassocialistas
* Comunistas de los de mentira

* Cualquier persona que no sea Hebe de Bonafini

Un poco de archivo

DISCURSO DEL SEÑOR PRESIDENTE DE LA NACIÓN, DOCTOR NÉSTOR KIRCHNER, ANTE LA HONORABLE ASAMBLEA LEGISLATIVA (25/05/2003).-

Señores jefes de Estado; su Alteza Real; señores jefes de Gobierno; (bla, bla, bla); querido pueblo argentino: en este acto, que en los términos del artículo 93 de la Constitución de la Nación tiene por finalidad la toma de posesión del cargo de Presidente de la Nación Argentina para el que he sido electo, creo que es necesario poder compartir con ustedes algunas reflexiones expresando los objetivos de Gobierno y los ejes directrices de gestión para que el conjunto de la sociedad argentina sepa hacia donde vamos y cada uno pueda, a su vez, aportar su colaboración para la obtención de los fines que los argentinos deberemos imponernos por encima de cualquier divisa partidaria.

Vamos a apoyarnos en la Constitución para construir una nueva legitimidad de las leyes, que vaya más allá de la prepotencia del más fuerte. Un Estado no puede tener legitimidad si su pueblo no ratifica el fundamento primario de sus gobernantes. De la misma manera que luchamos contra la pobreza económica tendremos una conducta sin dobleces para impedir la pobreza cívica. (Aplausos).

Profundizar la contención social de las familias en riesgo, garantizando subsidios al desempleo y asistencia alimentaria, consolidando una verdadera red federal de políticas sociales integrales para que quienes se encuentran por debajo de la línea de pobreza puedan tener acceso a la educación, la salud pública y la vivienda. (Aplausos).

El resultado debe ser la duplicación de la riqueza cada quince años, y una distribución tal que asegure una mayor distribución del ingreso y, muy especialmente, que fortalezca nuestra clase media y que saque de la pobreza extrema a todos los compatriotas. (Aplausos).

El Estado debe ser esclavo de la ley para enfrentar el delito, pero no puede aceptar extorsiones de nadie, ni de quienes aprovechan una posición de fuerza en cualquiera de los poderes del Estado o en la economía, ni de quienes usan la necesidad de los pobres para fines partidistas.

Vengo a proponerles un sueño: quiero una Argentina unida, quiero una Argentina normal, quiero que seamos un país serio, pero, además, quiero un país más justo. Anhelo que por estos caminos se levante a la faz de la Tierra una nueva y gloriosa Nación: la nuestra. Muchas gracias. ¡Viva la patria! (Aplausos)

Milagroso hallazgo

Fidel: ¿E' eso una Atari 2600, Huguito?

Hugo: Pue' no lo sé, mi Comandante, mejo' llamo al brujo de la aldea.

Venezuela obliga a la Argentina a firmar un convenio con Irán

El presidente iraní Mujime... Mujmeniaja... Mujajada... Ok, el presidente de Irán acordó esta tarde la firma de un convenio sobre libertades individuales (sic) y reciprocidad unilateral (sic) en el enriquecimiento de uráneo (sic). Fuentes temerosas de la cancillería argentina indican que dicho convenio habría sido sugerido de manera no muy amistosa por Hugo Chávez. Según allegados al presidente venezolano, la conversación que mantuvo con Néstor Kirchner giró siempre sobre un mismo tema: “¿qué pasaría si dejo de comprar tus bonos de porquería?”. ¡Diablo, diablo!

Chávez muestra gráficamente a los venezolanos el futuro de sus relaciones con la Argentina (y nosotros no seríamos precisamente el bate)

La estrategia de dominación mundial de Hugo Chávez ya no es un secreto para nadie. De hecho, el presidente venezolano planeaba, luego de este objetivo, agrandar su zona de influencia al resto de los planetas del sistema solar, culminando con Plutón (planeta que, para incomodidad de Chávez, fue declarado hace unos meses como planetito, satélite o algo así. Amnesty Internacional destacó que, gracias a la decisión de los astrónomos, 5 millones de venezolanos no morirán de hambre en los próximos años). La pregunta que hay que hacerse es: ¿¿qué tenemos que ver nosotros con todo eso??

Kirchnerismo for dummies accedió a los puntos más controversiales del convenio. La fuente pidió por favor que mantengamos su identidad en secreto, petición que obviamente cumpliremos (¡gracias Alberto F.!). Aquí van los puntos:

Artículo 4.- Ninguna mujer podrá comer una banana en un lugar público, por considerárselo ofensivo a la moral y las costumbres (por razones obvias); sólo podrá hacerlo públicamente si se trata de la comúnmente denominada “banana pisada” o en formato licuado; podrá hacerlo en privado, previo consentimiento de su marido y/o amo u opresor. De violarse esta norma, el impío animal será azotado con cañas de bambú (la cantidad de azotes aumentarán o disminuirán de acuerdo a la longitud de la fruta).

Artículo 12.- El presidente de la Nación puede, si lo desea, hacerse llamar Ayatollah (aunque si no lo hace será ejecutado por un comando chiíta). Reiteramos: esta norma es optativa.

Artículo 16.- Los cinco canales de aire serían reemplazados por la cadena Al Jazirah. (Expertos en relaciones internacionales y sobre todo televidentes argentinos indicaron que éste sería el único punto positivo del convenio).

Artículo 24.- Sí, uno de los viejos anhelos del kirchnerismo: ¡volvió la tracción a sangre! Todos los automóviles de la República deben ser confiscados. Mediante un acuerdo educativo entre ambos países, los 200 mejores promedios de la Universidad de Teherán viajarán a la Argentina para especializarse en el incendio de automóviles; los 200 peores promedios de la Universidad de Buenos Aires viajarán a Irán para... hacer lo mismo, además de leer el Corán y otras actividades recreativas.

Artículo 31.- Todas las fotos del presidente argentino dándose la mano con George W. Bush deben ser eliminadas de medios gráficos, archivos e internet (expertos indican que este punto del convenio sólo podría llevarse a cabo en el 2080, fecha en que la población argentina superará los 100 millones de habitantes. Inclusive empleando al total de la población a dicha tarea, resultaría insuficiente. Todo eso, claro, en el caso de que Malthus se haya equivocado; de lo contrario, para esa época vamos a estar rebotando unos contra otros, muriéndonos de hambre y cayéndonos al río).

La comunidad israelita se mostró “fuertemente shockeada” por la firma del convenio y exhortó al Poder Ejecutivo a que explique “qué es toda esta nueva barrabasada”. El presidente se comunicó personalmente con el presidente de la DAIA para hacerle saber que todo se debía a la controvertida compra de bonos por parte de Venezuela, y que si Israel aportaba lo suyo también en este campo, podían instalar todas las colonias que desearan en el territorio nacional (especialmente en el conurbano bonaerense).

El bazar, como se ve, está abierto las 24 horas para cualquier voluntarioso.

Bitácora del Kapitán: los diarios perdidos del Presidente (1976-1983)

Extractos exclusivos de los diarios y anotaciones del joven Kirchner durante la dictadura. Un periodista perdió las dos piernas y la movilidad parcial de la parte derecha de su rostro mientras buscaba este material: si desea difundirlo nosotros no nos hacemos cargo. Nota del editor: las faltas de ortografía no han sido corregidas para mantener las memorias en un tono más emotivo y realista.

Primera Parte: 1976 - Amor y Marks en La Plata

7 de abril de 1976.-

Querido diario:

Todo el mundo está hablando de un tal Marks en la universidad. Por lo poco que pude escuchar, se trata de un tipo que propone una dictadura del proletariado (lo que sea que signifique la palabra proletariado. Y dictadura, también). Fui entonces a la biblioteca y pedí el libro más importante de él: El Capital. Grande fue mi sorpresa al constatar que el libro tiene más de 1000 páginas (además, ¿qué es eso de “el” Capital? ¡Es “la” Capital, bruto! Ya eso me hizo dudar bastante de la seriedad de Marks); como decía, más de 1000 páginas no son moco de pavo, no tengo tanto tiempo libre. Además, la chica me dijo que era “peligroso” leer a Marks, cierto en dos cosas –desde mi propia parspectiva-: a) porque es un libro muy largo y uno puede descuidar sus estudios, y b) porque si ya arrancamos con errores en el título no me quiero imaginar lo que debe ser adentro, y a Marks podrá no importarle la ortografía pero a mí sí.

Y de repente, en las inmediaciones de la facultad, un ángel, una mujer parada en un cajón de cebollas y arengando a una multitud; sus ideas son demasiado revolucionarias: propone Channel y peinados del joven incipiente Roberto Giordano para toda la masa proletaria (otra vez esa extraña palabra); su nombre es Chris (con h) y no me quiero adelantar, pero creo que estoy enamorado, ¡iupiiii!

18 de mayo de 1976.-

Querido diario:
Así que en vez de Marks me pedí un libro más corto y me dieron uno increíble –tal es así que lo leí prácticamente en 6 días-: se trata de un soberano que gobierna tan bien su planeta que ninguno de sus súbditos se subleva. También hay una cosa de un sombrero pero no la entendí bien (1).

Hoy vi a Chris otra vez. Llevaba una pancarta a la entrada de la facultad que decía “Cartier to the people”. No sé bien qué es el amor, pero si uno de sus síntomas es un escozor dulzón en las partes erógenas, pues entonces estoy enamorado.

2 de junio de 1976.-

Querido diario:
No puedo dormir, no puedo comer, no puedo hacer nada; todo el día y toda la noche pensando en Chris; esto no es amor, ¡esto es insoportable! Después de reflexionar largo rato, me di cuenta que no tengo chances, es triste pero es así: no tengo glamour, ni tampoco ideas revolucionarias emparentadas con el glamour. Y después de estar afligido durante días, un amigo me indicó de dónde sacar plata para empilcharme.

Así que me anoté como voluntario en un programa secreto del ejército, que consiste en el desarrollo de visión de rayos X para tropas de asalto (2). La operación consiste en la aplicación de unas gotas de color verde fluorescente en los ojos, las cuales, como bien me indicaron los uniformados, no deja secuelas ni trae efectos secundarios (además me indicaron que, de salir bien el experimento, podría ver a todas las mujeres en ropa interior). Así que después de que me aplicaran las gotas en el ojo derecho, agarré mis 200 pesos (3) y me fui derechito al Chemea de Corrientes, donde me compré un traje negro 100% polyester con líneas blancas en fantasía, una polera beige con ochos (¿se dice así) y una camisa azul con cuello mao (maoméno como las otras pero más cómoda porque parece una remera). Y con algunos pesos que me sobraron me fui a comer un ruedapán a la Costanera (cuando uno está enamorado y es feliz, puede darse ciertos lujos).

Notas.-

(1) Felipe Pigna explica: “Es fácil darse cuenta cuánto significó El Principito para la estrategia política de Néstor Kirchner; de ahí nace la asteroidización principesca de Santa Cruz (O’DONELL, Pacho: Diccionario de términos políticos, p.86): la idea de encarar los problemas reales de la gente como si viviese en el Asterioide B 612, cuya única preocupación real consistía, como cualquier lector sabe, en regar y ocuparse de una flor (ignorando, a su vez, que no todos en la provincia pertenecían a la petroburguesía). De hecho, varios historiadores santacruceños coinciden en afirmar que Kirchner realmente creía estar en dicho asteroide, aunque nunca se hallaron demasiadas pruebas al respecto”. (PIGNA, Felipe: Cómo dibujar un elefante dentro de una boa y que parezca un sombrero, Emecé, 2002).

(2) Los registros donde consta la colaboración del joven Kirchner con la dictadura han sido deliberadamente eliminados. Sin embargo, durante el apogeo petrolífero y la época de la expansión tecnológica durante la gobernación de Néstor Kirchner en Santa Cruz, circuló oralmente la leyenda. Ésta fue recogida en el libro “Expansión tecnológica en Santa Cruz (1990-2003): de cómo pasamos de la cuneiforme a la lineal b” de José Luis Romero, Fondo de Cultura Económica, 2004.

(3) Equivalente a 3 dracmas de la primera guerra púnica.

Polémica: Aníbal Fernández habría formado parte de Fuerzas Especiales

(De nuestro enviado especial a San Antonio de Padua).- Dos fotos con remitente anónimo arribaron esta mañana a la Secretaría de Derechos Humanos de la Nación; en ellas se muestran a un no tan joven Aníbal Fernández en uniforme. Allegados al Ejército afirmaron no estar familiarizados con el uniforme en cuestión, aunque uno de ellos indicó que podía tratarse del uniforme reglamentario de los Afrika Korps, acotación que agregó más leña al fuego.

Foto 1: un feliz Aníbal Fernández posa para la cámara, sin saber que la fotografía recorrería el mundo

Por otra parte, varios medios intentaron comunicarse con el ministro, sin éxito. Colaboradores de Fernández indicaron que en estos momentos está reunido con sus asesores, unificando criterios para la conferencia de prensa que brindará a los medios esta noche, y en la cual desnudaría su pasado (a saber, que perteneció a los Boys Scouts de San Antonio de Padua) y que su renuncia quedará en manos del Presidente.

Foto 2: Aníbal Fernández conversa con imitador de Jauretche, también buscado por la Justicia (por mal imitador)